Musicólotra

Uma coisa que eu sempre tive consciência é de que a Igreja Assembleia de Deus, ou como eu “carinhosamente” a chamo: Bréia, é um berço de dogmas e crenças pastorais, mas acima disso o que mais me revoltou e entristeceu é o louvor nos cultos dessa Igreja. Cantor Cristão, hinos da Harpa, em que ano esses caras estão? 1500?

Em seus cultos nos grandes templos os louvores são tocados por vários músicos, geralmente com 4 instrumentos de cordas, de um a três instrumentos de sopro, 2, 3 ou mais de 4 vocais, além de bateria e percussão. Meu pensamento a respeito disso sempre foi que esses músicos estão sendo desperdiçados, que estes instrumentos poderiam estar sendo melhor aproveitados em Igrejas que utilizem mais o louvor e de melhor forma do que resumindo-se a hinos mais velhos que a avó deles.

A emissora de TV evangélica Boas Novas é da Assembleia de Deus do Pará, a primeira “Bréia” no Brasil, tem até museu lá. Em seus comerciais a emissora insiste em exibir jovens Ministros de Louvor da “Bréia” que dizem tocarem bem e se sentirem melhor fazendo isso, o problema é que quando mostram eles tocando a música escolhida é uma do Hillsong, não deles e pior, muito mal tocada. É pra pensar o que?

Um dia eu comentei com o Rene sobre música e descobri que ele não sabe nada de nada sobre música, falei de Lucas Souza e ele não tem a menor noção se isso é de comer ou de colocar na mesinha e pior, recentemente em um de seus posts eu descobri que ele é da “Bréia”. Está ai o porque dele não saber nada: ele é um Assembleano, mas tudo bem, ninguém é perfeito.

O interessante é que nesse mesmo post eu descobri um coisa: eu sou um idiota. O post fala do evangelismo que ele e outros da “Bréia” fazem em um hospital em São Paulo, um trabalho maravilhoso que ajuda muitas pessoas. E o que eu estou fazendo? Nada…

Eu percebi que minha visão de ser Cristão e membro de Igreja é cantar música gospel contemporanea nos cultos. É, eu sou um idiota mesmo.

Muitos se perdem na visão de seus dogmas maiores que os pastorais ou denominacionais, os próprios e no julgamento precipitado de coisas que não conhecem, formando assim uma opinião própria equivocada do que nem sabe o que é, nem pesquisou e nem foi lá ver. Sua visão é tão grande que fica cego para si mesmo, foi o meu caso.

Eu esqueci o que um tal de Tiago ensinou no último versículo do primeiro capítulo de um livro que escreveu a muito tempo atrás: “A religião pura e imaculada para com Deus, o Pai, é essa: visitar os órfãos e as viúvas nas suas tribulações e guardar-se da corrupção do mundo.” Eu não vejo nada falando de louvor e outras coisas “cegantes” ai.

Eu ainda preciso aprender muito…

Para ler o post do Rene, clique aqui.

Bom, seguindo com minhas retrospectivas de começo de ano, ai vem a parte insana e top-secret dos bastidores do Musicólotra, agora basta você conseguir distinguir o que é - ou era - segredo e o que é só insanidade mesmo.

O nome Musicólotra é a mistura das palavras música e alcoólotra, mas no caso como música termina com “a” era pra ser MusicólAtra e não Musicólotra e eu burro que nem porta de madeira que fica parada tomando chuva de verão divulguei o nome escrito errado. Pior, o domínio musicolotra.com.br foi comprado para o G+ ao invés de MusicolAtra.com.br! Ai eu passo nos blogs e sites de notícias que falam sobre o Musicólotra e nunca encontro essa palavra, é sempre Musicólatra, agora até eu explicar pra todo mundo… (ai que burro, da zero pra ele)

Guia do Google insano: Palavras-chaves para chegar aqui: Parte 1: Tópico: Cláudia Leitte: sem comentários.

• claudia leite como presidente do brasil
• claudia leite entrevista livros cantores
• claudia leite falando o msn dela
• Claudia Leite e Renato

Os meus títulos para os post são horríveis, tudo porque com toda a minha cara de pau eu coloco os títulos não para dar nome aos posts, mas para os posts serem encontrados no Google (é muita cara de pau). Bom, sempre que eu falo de um assunto sério ou de alguém famoso, o nome da pessoa e de coisas relacionadas vai logo no título, as vezes nem importa a coerência dele. Ex.: “BAIXAR MP3 ou COMPRAR CD ?”. Detalhe que eu tive a presunção de colocar o ponto de interrogação separado da palavra CD para evitar eventuais problemas quando alguém fosse digitar a tag “comprar cd” ou algo parecido. É muita cara de pau, eu sei assumo, mas cá entre nós, escrevemos para sermos lidos e não ignorados. (Olha que desculpa boa eu arrumei!)

Guia do Google insano: Palavras-chaves para chegar aqui: Parte 2: Tópico: putz! caraca! aff!: com comentários.

• bispo macedo e renato - eita! quer me complicar?!?!
• como eu declaro a festa de 15 anos - no imposto de renda?
• como se limpa um cordão que esta sujo - com cuspe
• emo leeland - auhauahau ta ai duas palavras que jamais imaginei juntas! Ricardo! Thiago! Olhem isso!
• meu eu e você baixar - nossa que linda declaração de amor
• musica de renato e glorinha - eita, me liga mais tarde, minha mulher pode estar lendo!
• ouvir a musica é impossivel mas deus pode no computador - Deus deve ser um hacker e tanto.

Afirmações Quase Irrefutáveis:

• Caso você não saiba, eu tenho um alter-ego que tem nome e tudo, ele já postou em alguns blogs por ai, quem sabe ele já postou no seu e você nem sabe.
• O blog não seria quase nada sem a Claudia Leitte.
• Eu sou lindo, gostoso e inteligente.
• De vez enquanto eu escrevo umas coisas sem noção.
• O Dan pegou tanto no meu pé em relação a conteúdo e erros de português que ele desistiu e parou de blogar por um longo tempo. (calma, eu já deixei ele voltar)
• Cerca de 40% de todas as visitas no blog são procurando uma tal de Claudia Leitte.
• O post da resposta da Claudia Leitte sobre se realmente é evangélica é mais visto do que minha própria página inicial.
• Minhas guerras contra a Carol do Atitude Mag e o Thiago do iPodJesus são meras brincadeiras pra gerar visitas para nos, eu e o Thiago nos amamos muito e viveremos felizes para sempre.
• Essa parte do “nos amamos muito e viveremos felizes para sempre” também é brincadeira.
• Carol, Thiago, Rene, Dan e eu - os blogueiros do G+ Blogs - ficamos trocando e-mails as escondidas para falar mal de vocês e ficar zuando um com a cara do outro. Principalmente com a cara do Thiago.
• Eu não sei o que significa irrefutável.

Guia do Google insano: Palavras-chaves para chegar aqui: Parte 3: Tópico: Non-senses: com comentários.

• “alien barros - auahuah tudo haver!
• letra da musica vai se tomado de bicho gospel - ahm? onde? como? Theo?
• ouvir e baixar a musica se vc quiser me amar e saber quem são os cantores dessa musica - coloca nos classificados: se você quiser me amar ouça e baixe essa música que não sei quem são os cantores!
• senhor me dê os numeros da mega que tanto lhe peço pela biblia aqui - os números da mega sena estão no livro de Guilherme no novo testamento.
• maior blog gospel - o cara digita isso no google e cai aqui, eu sou de mais. rs

Em breve o último texto de fechamento e início de ano aqui no Blog Musicólotra, o próximo e último passo é: Os melhores da Blogosfera Cristã. E esse texto é sério! Pelo menos eu espero…

Cá estava eu hoje indo trabalhar como faço todos os dias e passando pela av. Brasil, a qual chego a passar até 6 vezes por semana nela, vejo está maravilha da natureza registrada pelo meu celular de dentro do carro a mais ou menos 100 km/h, o nascer do Astro-Rei Sol.

Não é lindo?

Ps.: Sim, a imagem está péssima sim, tentei melhora-la sem grandes edições para a imagem não ficar fabricada, mas é o melhor que consegui, mas mesmo assim ainda é lindo. Ainda mais quando visto ao vivo.

Nossa, esse não foi o melhor ano da minha vida, mas está no top 5 com certeza, uma verdadeira montanha russa de emoções tanto no jogo (o da vida) quanto no amor (o da minha vida), mas o que não foi uma montanha russa foi minha vida espiritual que só subiu. Esse ano foi marcado pelo começo das coisas que ficarão na minha vida para sempre, ou seja, esse ano foi importante.

Na minha vida financeira eu alcancei a penúltima coisa que faltava para minha independência completa (meu sonho e de outros trocentos e setenta e dois zilhões de jovens), com meus 4 empregos em um ano (nossa! até eu me assustei agora!) eu compro o que quero sem precisar usar a celebre frase: “pai, compra pra mim” ou “pai me da dinheiro pra comprar aquilo…”. Isso me rendeu muito boas coisas, meu celular LG Black Slim e meu MP4 preto estão ai pra provar isso.

Na minha vida em família foi de “péssimo” para o “muito péssimo de mais pra caraca” e minha coroação final como o filho rebelde da família, apesar de que eu acho que devo ser o mais sensato também (e cara de pau indiscutivelmente).

Com meus amigos foi nota 5. 5 porque eu perdi todos os meus amigos que eu consegui nos meus 5 anos de Ensino Médio (sim, digamos que antes de me converter eu não era um bom aluno, dai reprovei a 1ª e a 3ª séries). E 5 também porque eu conheci novas pessoas, como esses loucos da Blogosfera Cristã, que na minha opinião são um nível maior de inteligência para com o meus antigos amigos do tempo do Ensino Médio.

Na minha vida internética (sim, eu fico tanto na net que tenho uma vida aqui) foi o auge. Comecei meu primeiro site (GospelCity.info), comecei meu Blog pessoal (Musicólotra) e comecei um bando de projetinhos que pararam logo depois (LongWay e o [REC-Blog]). Mas o auge do auge mesmo veio com minha entrada para a equipe Gospel Mais que hoje e por enquanto se limita em minha administração no .Gospel. A “net” é uma coisa que eu amo e ela não seria nada se não fosse o Dan pra me ajudar nisso.

Minha vida espiritual foi também só crescimento, depois d’eu sair da Igreja na qual me converti e aprendi grande parte da técnica de bateria que tenho, entrei numa nova Igreja, na qual no primeiro culto eu já estava lá em cima tocando bateria e três meses depois já era um auxiliar de grupo familiar. Recebi muitos dons, recebi unção e principalmente: recebi muitas bênçãos e misericórdia de Deus (o que seriamos sem ela?).

E por fim, minha vida amorosa foi a maior montanha russa de todas. Comecei errado com a mulher errada, passei para um engano que não deu em nada (olha! Até rimou). Depois virei cobaia no momento errado e por fim achei a pessoa certa, na verdade ela me achou. Depois de um tempo a pessoa certa bateu a minha porta e entrou com tudo, hoje já somos casados, não no religioso, nem no civil, mas no espiritual e isso é indivorciavel (essa palavra existe?).

Meu ano foi bom, foi ano de amadurecimento, ano de descobertas, ano de surpresas.

Desejo não só a você, mas a mim também, um ótimo ano novo, mais que abençoado, mais que feliz, mais que louco, um ano bem mais qualquer coisa do que o do Corinthians! A essa altura qualquer coisa é melhor do que esse ano deles.

Que Deus te abençoe, que ele não te dê o que você quer, mas o que ele quer, que você não ganhe o que precisa, mas que você batalhe por elas e que você cresça, não só na fita métrica, mas na mente, no coração, nas amizades, no trabalho, no amor e principalmente em Deus.

Até ano que vem e Feliz Ano Novo!

[continuação dos post anterior]

A meia-noite é que alarma tudo de verdade, todo mundo fica metendo a mão na comida enquanto sua mãe quer orar e agradecer por tudo, depois de dois minutos e muitos “psiiiiuu”, ela começa a orar em meio a conversa dos adolescentes que estão olhando para a tia bonitona, as mães ficam batendo na mão das crianças que ficam metendo a mão na comida, e já reparou que sempre fica alguém batendo o pé impacientemente? O problema é que mais impaciente fica quem está escutando esse “abençoado” batendo o pé impacientemente. Pronto! Todos começam a comer, o frango é despedaçado em segundos e você por educação se deixa ser o último a comer e acaba não comendo quase nada. Quando uma prima pede a receita de alguma coisa, alguém mais “experiente” do que ela diz que algo está muito salgado ou que faltou açúcar, mas o pior é quando alguém lembra que faltou creme de leite, aquele que o marido esqueceu de comprar. Quando começa a troca de presentes você constata 4 coisas: primeiro: absolutamente sempre você vai ganhar roupa e todo ano será meia; segundo: sempre alguém vai ganhar um presente melhor do que você; terceiro: sempre alguém fica sem presente e te olhando com cara feia por isso; quarto: sempre te compram uma roupa maior do que você, o que te obriga a ir para aquela fila “abençoada” para trocar a roupa junto com outras centenas de pessoas nas ferinhas que também ganharam roupa que não cabe nelas, leve seu mp3!

Depois de meia noite pode tudo, por isso que aquele seu vizinho chato que fica colocando forró alto pra caraca vai pra sua casa e sai entrando como se o clima de natal permitisse isso, seu resto de comida é rapidamente devastado por ele e seus filhos atentados e esfomeados que o perseguem apenas com o intuito de comer. Seus parentes os quais você não fala chegam depois de uma e 25 da manhã, juntamente com outras centenas de parentes que você só vê ou no enterro de alguém ou no natal. Depois dos parentes te perdoarem por tudo aquilo que você nem sabia que um dia fez, você acaba oferecendo sua casa para eles dormirem, é ai que você percebe a burrada que fez. O tio beberrão ronca alto de mais e o Natal da esposa com o marido vai ser com tapa ouvido. (olha, até rimou!). Você vai querer dormir, mas tem sempre algum primo dançando com alguma sobrinha novinha da família com jeito de “experiente”. Depois das 3 e meia você consegue ir dormir, as 4 e 15 você levanta para ir ao banheiro, depois de pular os corpos roncantes estirados no chão você olha em volta e percebe o mafuá que está a casa, é pratinho de comida no braço do sofá, copo de refrigerante em cada janela, comida em cima da mesa, e por falar em

mesa, que desgraça que está da mesa da ceia, em. Como você prefere ignorar tudo isso e

fingir que não existe você vai logo ao banheiro, quando abre o vaso a visão do inferno está

armada, Deus te livre.

O dia 25 se resume a um desanimado churrasco na garagem, regado a brigas e papos falando mal de quem não compareceu ao “festão”. A noite você tem que se virar para limpar tudo, pois no dia seguinte seu patrão te mandou trabalhar.

É claro que seu Natal não foi assim, nem o meu foi (Graças a Deus!), mas pelo menos uma dessas coisas já aconteceram com você, não é? Então não chore não! Na festa de Ano Novo você se vinga!

Renato Cavallera

É inacreditável a magia que o Natal provoca na gente, chega o primeiro fim de semana antes da data e toda a família é convocada para fazer aquela faxina especial na casa. Você, morto de cansaço de uma semana puxada no trabalho ficando até mais tarde compensando os dias que não vai trabalhar nesse fim de ano e tem que ficar varrendo a casa, passando pano, empurrando sofá pra cá, estante pra lá, ai limpa o vaso sanitário, lava tapete, socorro! Depois de tudo você percebe que você se cansou mais nesse fim de semana higiênico do que em duas semanas de trabalho.

O dia 24 é o mais mágico de todos, porque só com mágica as mulheres tiram o cheiro de fumaça que fica no cabelo depois de tanta comida pra fazer. A maratona começa cedo, quando você ainda com sono tem que se levantar cedo para pegar o chester que você deixou descongelando no dia passado e agora está começando a encher de formigas. É sempre assim, o marido nunca ajuda a mulher a fazer a comida, ele prefere correr no camelô e nas lojinhas de R$1,99 pra comprar na última hora as lebrancinhas dos parentes que só avisaram que iriam passar o natal com a sua família na manhã do dia 24. Quem ajuda é geralmente a mãe da esposa que cuidadosamente põe pouco sal na comida pois faz mal e ela não quer ver a filhinha dela doente. É mais à noite que se descobre que o chester queimou, que o marido esqueceu de comprar creme de leite e que a toalha de mesa manchou, mas está tudo bem, seus parentes nem vão reparar.

É inacreditável como os parentes só chegam quase meia noite, afinal, é a ora que interessa, a hora da comida, e pra que mais serve o natal em família? Pra comer, oras! A sogra sempre chega reclamando de alguma coisa, esse é o trabalho dela reclamar e ela logo percebe e se encarrega de exibir a toalha de mesa manchada. Tem sempre um primo que não é convidado e aparece de carona com algum outro parente, geralmente o primo está sem camisa e com uma latinha de cerveja na mão, geralmente Antártica ou em alguns casos Skol, isso quando ele não aparece apenas de sunga preta dizendo que veio da praia, mesmo estampado na cara dele que não é verdade. As crianças são a alegria da comemoração, elas se alegram tanto que ficam correndo pela casa toda, jogando sua almofada recém lavada para o alto e derrubando algum vasinho de flores que você gosta pra caramba e ganhou de presente de alguém bem legal que conheceu a muito tempo. É impressionante e ao mesmo tempo alarmante a quantidade de cerveja derramada no chão enquanto todo mundo se separa para conversar, os homens falando do Timão de segunda divisão e as mulheres da novela e a mulher no poste, o legal é que é todo mundo no mesmo cômodo da casa.

[Continua Amanhã]